Radu Saizu: Este epilarea bărbătească?

Episodul 1.

-Auuuu! Nu trage atât de tare! Ce faci??? Mă doareee!

-Nu te mai smiorcăi atât! Parcă eşti copil!

-Un copil cu ceară pe picioare şi cu fire de păr cu diametrul unei mingi de fotbal. Ce zici de asta?

-Taci şi suportă! Doar nu mergi aşa la piscină. Nu vezi ce pădure ai pe picioare?

-Auu, dar mă doareee!!! Trage acum la 3. Fii gata, 1,2... Auuu! Am zis la 3!

-Lasă, ai scăpat mai uşor, mofturosule! Hai, ia-ţi pantalonii de baie că e târziu.

....

Asta a fost prima şi singura dată când am acceptat să mă epilez. M-a tot bătut la cap iubita cum că, dacă merg la piscină, ar trebui să am picioarele fine. Adevărul e că Pădurea Ecuatorială e copil mic pe lângă ce am eu pe picioare, dar să mă chinuie în halul ăsta? Cred că a vrut să se răzbune pentru că nu am scos-o în oraş săptămâna trecută, deşi îi promisesem. Mhh, am stat mai mult la serviciu, ce să fac!? Plus că, nu m-am simţit deloc bărbat după ce m-am văzut fără niciun firicel pe picioare. Două săptămâni îmi spuneam „Înger, îngeraşul meu”, seară de seară, ca să crească părul mai repede. Doar sunt bărbat, nu? Păi ce, aţi văzui voi fotbalişti epilaţi? Bine, nu răspundeţi! Dar totuşi...

Episodul 2

-Iubi, mergem la piscină. Hai la epilare! ... Iubiii, nu auzi? Mergem la piscinăăă! Vino la baie că nu ies cu tine aşa. Mă întreabă prietenele după dacă am ieşit cu ursul la plimbare!

-Adică ce vrei să spui, că sunt gras?

-Ursuleț, dacă tu crezi că la 1,81 cm şi 64 de kg eşti gras, e clar! Ai luat-o razna. Spun că ai păr pe picioare cât tot cartierul. Cred că l-ai putea vinde și ți-ar ajunge de două apartamente în centrul Bucureștiului, plus să mă scoți la cina aia care mi-ai promis-o. Vezi că n-am uitat.

-Hahaha! Ce să spun! De data asta nu mă mai păcăleşti tu. Încă ţin minte cât de mult m-a durut. Plus că am pierdut ultravioletele de dimineaţă la cât de mult a durat.

-Ba te păcălesc! Şi o să vezi că o să-ţi placă. Am fost azi la mall şi ţi-am luat o cremă depilatoare.

-Ah? Există creme depilatoare şi pentru bărbaţi? Chiar crezi că epilarea e bărbătească?

-Dar tu ce credeai? E de la Farmec. Uite, scrie aici: cremă depilatoare bărbaţi.

-Mai să fie! Ţi-ai luat şi tu?

-Da. Nu m-am putut hotărî aşa că mi-am luat din fiecare: cremă depilatoare piele sensibilă, cremă depilatoare piele normală, cremă depilatoare TEENager.

-Pe ce se duc banii mei! TEENager?

-Ia, hai, taci! Că sunt chiar foarte ieftine şi de bună calitate! Da, TEENager. E pentru pielea sensibilă a adolescentelor. Eu încă mă simt adolescentă. Ce ai tu cu mine? Hai, că ne grăbim, în 3 minute eşti gata. Epilare rapidă scrie pe tine.

-Dar tot nu vreau să mă epilez. Unde ai mai văzut tu fotbalişti epilaţi. Nu e bărbătesc!

-Da, da! Lasă că e bărbătesc să stai cu încâlceala aia neagră pe picioare. Plus că tu nu eşti fotbalist. Întinde picioarele şi nu mai face pe mironosiţa.

Întind picioarele și nu mai fac pe mironosiţa. Am de ales? Măcar de data asta nu mai doare atât de rău, plus că, în astea 3 minute cât acţionează crema, am timp să mă uit peste revista sportivă pe care am găsit-o de dimineaţă în cutia poştală. O să-mi adâncesc şi mai tare suferinţa din două motive: